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IGNORIERT

5 Wort Geschichte

Stani296

Von Stani296
in Forenspiele

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Matzn

Matzn

Geschrieben
Geschrieben

So Freunde, ich habe mich jetzt mal fast 2 Stunden hingesetzt und die bisherige Geschichte zusammengeführt.

Einige kleine Stellen musste ich abändern sowie die eine oder andere Rechtschreibung berichtigen, wobei es noch genügend Fehler gibt:).

Viel spaß beim Lesen :

Es war einmal ein Bauer der hatte ganz viel aua weil seine Mutter ihn geschlagen hat und ihn mehrmals mit dem Gürtel ins Gesicht schlug, bis er auf's Klo gehen musste und merkte das der Thread absoluter mega ultra schwachsinn ist und deswegen von einem Mod geschlossen wird, aber das war ein Irrtum!

Moderator Eizy zeigte Erbarmen und rutschte mit seinem Finger nach auf die Löschtaste und plötzlich platzte sein Kabel und rufte die Polizei um hilfe die dann mit zwanzig Leuten kamen und sich den Moderator Klonten damit sie ihn essen und sich freudig über die Gelb leuchtenden Schokoladen Donuts von Aldi hermachen konnte und sie an Lidl weiter verkauften, um dem Präsident Barack Obama eine große Freude zu bereiten und er sie seiner Frau geben konnte um sie nachher wieder zu begeistern mit einer großen Schachtel mit ihren Lieblins Filmen und sehr sehr vielen Klobürsten, weil das Weiße Haus groß ist und viele Toiletten hat.

Denn der Barack muss jederzeit sein "Geschäfft" unten im Keller machen und dann in dem 2. Stock gehen damit man oben im Haus an die Playstation gehen kann und merken kann das man 5 neue Freundschaftsanfragen hat und gar keinen Internetanschluss hat, weil draußen die Mülltonne brennt in die ich meinen Schrank gelegt hab, weil mein Handy leider größer ist als eine Badewanne und nicht nur weil diese fliegen kann, sondern auch weil sie so aussieht wie der Helm von Sebastian Vettel aber ca. 10 mal so groß ist aber keiner genau weiß ob Vettel außerirdisch ist, denn angeblich befindet sich unter seiner Motorhaube ein UFO mit dem Aufdruck Außerirdisch.

Das ist doch komisch weil er ohne Motor seine erste Meisterschaft gewonnen hatte was aber niemand merkte weil alle bekifft waren außer er.

So war er ohne Motor erster und hat Justin Bieber geküsst was völlig zusammenhangslos ist weil ja alle bekifft sind und gar nicht checken dass hausy3000 nichts richtiges mehr einfällt, weswegen die Existenz außerirdischen Lebens nicht von ihm entdeckt wurde sondern von hennym323 weil er nicht nach hause gehen wollte und weil er sehr gerne lange im dunklen Wald spazieren geht, denn dort findet er Ruhe vor der bösen lauten Welt.

Denn wie jeder weiß ist Habgierigkeit ohne Freude aber auch ein blaues rundes Viereck dass magische Energie in sich trägt und damit die Nachbarschaft stört die gleich die Polizei ruft, weil das normal ist in einer fünf Wörter Geschichte die keinen Sinn ergibt, trotzdem aber sehr unterhaltend ist weil sehr schlaue Leute hier mitmachen die immer mehr Beiträge bekommen was hier nicht funktioniert, weil gematria92 uns alle vorher tötet, warum man ihn schließen sollte.

Weil wir im off-topic sind wäre das aber sehr schade, weil die Wolken fliegen können und Menschen vor Regen schützen oder eher vor der Sonne die sonst runter fällt und ein großes Loch in die Sahara hauen und den Sand 10 km vom Aufprallort zu katapultieren und damit den Flugverkehr lahm legt.

Das wäre aber blöd weil der Papst gerade in seinem Flieger nach Hongkong sitzt um dann noch etwas zu unternehmen und mit dem Fallschirm über den Wurstberg zu schauen.

Aber er flog gegen ihn, dann aus dem Fenster und anschließend ging er zum Briefkasten weil er vergessen hat die Post zu schreiben für den Südpazifischen Faschist der suizidgefährdet ist, denn er wurde in Fukushima verstrahlt und das nicht zu knapp, denn er ist ja auf der Tepcoliste ganz weit oben.

Und damit auch einer der höchsten Politiker in ganz Deutschland.

Und er kann somit fliegen weil er von Gott gesegnet ist und somit der Papst wurde und danach in die Kirche fuhr und mit seinem Skateboard durch die Wand schweben konnte, weil diese ihn durch ließ und damit auch verständlicherweise die Tür weit offen stand.

Das Skateboard musste natürlich auch durch die Tür passen um durch die Wand zu kommen um etwas später auch um den Kirchturm fliegen zu können, weil es einfach richtig geil ist fliegen zu lernen und danach anschließend zum McDonalds fliegen zu können und voll durch die Scheibe bis vor die Theke zu knallen um einen leckeren saftigen Stuhl mit schönen Polstern abzubekommen und es dann zu IKEA geht um anschließend bei MC's einen auszugeben und dann voll ins Mc Drive zu fahren und einfach abzuhauen um zu MC's nach Hause zu fahren und schnell aufs Klo um zu tanzen.

Dabei wurde das Badezimmer vernichtet, da die Keksdose neuerdings den Stahlschrank im Keller ersetzt welcher überflüssig geworden ist aufgrund des neuen Geldspeichers in der Garage neben dem gelben Lamborghini welcher so extrem umweltfreundlich ist, dass sogar die Vögel von Kanada mit einer Armee herbei flogen um diesen Lambo zu zeigen wer hier der Boss auf auf dem Planeten ist, um mal so richtig auf die Pauke zu hauen und dann zu zeigen wie die Welt so funktioniert in der heutigen Mechanisierung mit Robotern und ganz viel Sachen die man essen kann um anschließend voller Gebrauchsanweisungen durch die Lüfte zu rangieren bis der Apfelbaum seitlich auf die Autobahn hüpft um Autofahrer daran zu hindern Jochen ,Bob ,Hans , Fridolin und Heskey zu sehen.

Da sie aber besonders Camper treffen und sich beide totgelacht haben und anschließend doch die Entscheidung getroffen haben sich gegenseitig zu flamen, weil sonst der Nachbar von nebenan zu Hulk wird und dann die Polizei kommt und alles klaut.

Und dann hatten sie Hunger auf Bratwurst mit Senf, welche sie bei McDonalds gerne kaufen würden doch davor mussten sie einen Berechtigungsschein erlangen da dieser von Nöten ist um die besondere Bratwurst zu kaufen die man sonst nirgendwo bekommt und extrem lecker schmeckt, da dort Gummibärchen drauf sind und jeder gerne Gummibärchen isst denn wie jeder weiß, sind Gummibärchen im Laufe der letzten Jahre rezeptalisch nicht verändert worden da dass Rezept aus mysteriösen Gründen wohl den Geschmack der Massen trifft.

Obwohl sie eigentlich an und für sich nichts besonderes sind und geschmacklich nicht alle verschiedenen Variationen anbieten, denn ein ekeliges Wesen kümmert sich um die Rezeptur und da dieses Ungetüm Sekrete absondert die hochgradig süchtigmachende Stoffe beinhalten werden alle in Steven Spielbergs rosa Badewanne gelagert.

Denn dadurch entstehen leckere Kartoffelpuffer mit Apfelmus und Birnensaft.

Dies schmeckt fast sowie der Gummibärensaft der Gummibärenbande die jumpen können wie auf Drogen, denn der Saft wirkt wie Potenzmittel auf die Leute die Probleme mit der Potenz haben und ihr Liebesleben somit nicht mehr richtig ausleben können.

Daher springen auch so viele Leute ins Wasser und gehen dabei gen Himmel, requieskat in pace.

Doch noch nicht heute, denn da kommt etwas dazwischen weil das im Leben häufig geschieht und was dazwischen gekommen ist und dies nicht vorherzusehen ist wie Sofas die auf Autobahnen liegen, da sie die Sicherung überfahren und keinen Saft mehr haben.

Denn die Batterie ist völlig ausgelutscht und demoliert aufgrund einer unvorhersehbaren Karambolage mit einem Gurkenlaster der die Kurve schnitt und dann von der Fahrbahn abgekommen ist aber keine körperlichen Schäden davongetragen hat.

Jedoch aber dadurch einen dritten Arm bekam der anfänglich nicht funktionstüchtig war weil er nur einen Finger hatte und es sich mit einem äußerst aggressiven Eichhörnchen verscherzt hatte, dessen besondere Vorliebe auch noch das Verbuddeln von Wallnüssen war die es niemals wieder fand und somit die Vorräte anderer an die Armen und Waisen vorgab abzugeben.

Was er aber nicht gemacht hatte und seine Hoffnung nicht aufgegeben hat.

Und trotzdem ließ er den Gummibärensaft in ein Fläschchen abfüllen, wobei er dann die Mischung nicht ordnungsgemäß verpacken ließ und sich damit eine derbe Sauerei eingehandelt hat, da der Saft extrem klebrig war und überall auf dem Boden und der Decke klebte was zur Folge hatte, dass sein kleiner Hund den Saft aufleckte und dadurch zu einem riesigen, grünen, stinkenden Sabbermonster mutierte das nur darauf geiferte kleine Kinder zu verspeisen und nach dem Sinn des freudschen Analyseprogramms, auch "Freudanal" genannt zu forschen begann und nicht verstand, wieso er das eigentlich machte und dennoch nicht aufhören konnte weil es irgendwie bock machte, da kleine Kinder leicht zubereitet unglaublich zart und schmackhaft waren und man sie auf Partys isst.

Das Erstellen von der heiligen Handgranate von Antiochia ist dagegen ein Kinderspiel, denn Jonathan hat eine ganz fiese Masche.

Er bietet immer Schleckereien für die kleinen Kinder, wofür er immer und immer wieder eine Portion Zuckerwatte in die Schule mitnimmt, weil er das so gerne mag.

Denn er ist abhängig von dem Gefühl sehr besonders zu sein um in der virtuellen Welt der Gamer ein Stück von der Kacke eines Trolls zu sammeln um dadurch wieder Trophys zu ergattern obwohl es eigentlich recht einfach ist, außer bei Spielen, wo man Skill braucht, denn da ist der Härtegrad ziemlich hoch da die Spieleentwickler früher bei einer Rätselfabrik arbeiteten und heute einfach nichts anderes im Kopf haben außer Trophäen.

Denn damit bekommen sie viele Fruchtgummidrops von Oma und Opa weil sie es nicht besser woanders bekommen würden und somit keine andere Möglichkeit haben als Spiele zu entwickeln, um dafür Fruchtgummidrops von Oma und Opa zu bekommen und dann ganz still und heimlich im Untergrund diese mit unerbitterlicher Härte zu einem gigantischen Riesendrops zu verschmelzen um damit den Welthunger zu einem Sonderpreis von 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000. 000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000€ zu verkaufen und um sich gewinnbringend zum Exorzisten ausbilden zu lassen, um Dämonen aus minderjährigen Teenies zu pressen, damit man mehr Geld für die Diäten der Politiker zur Verfügung hat welche turnusmäßig versuchen ihre eigenen Geldbörsen zu essen.

Allerdings schmecken die wie leere Phrasen und Versprechen, weswegen wir sie alle nicht mögen.

Nicht alle werden nicht gemocht denn viele werden auch gemobbt.

Anstatt dies zu tun sollte man den Dialog suchen und jemanden anscheißen der Schuld ist, auch wenn sich dabei manche über unflätige Wörter beschweren, denn Nörgler gibt es immer weil der Neid auf Trophyhunter so immens ist dass man nicht anders kann als zu zeigen welche Trophys man gerade freigeschalten hat, um sich als großer Trophiehunter zu brillieren und sich dafür ein Eis zu kaufen.

Soll es das gewesen sein?

Denn der Trophyhunter beendet seine Karriere nicht ohne vorher nochmal tschüss zu sagen.

Denn er hat nichts besseres zu tun als seine geliebte Ps3 in die Original Verpackung einzubetten um sie zu verkaufen, weil er die Wii von seinem Bruder in ein Aquarium seiner Eltern geworfen hat um jetzt Geld für eine Playstation 4 zu sparen.

Jedoch wird er sich vorher mit der PS3 begnügen, denn die stellt alles andere mal wieder in den Schatten wie es noch keine Konsole zuvor geschafft hat und auch vorerst keine andere schaffen wird, denn diese Konsole ist legendär und das Spielvergnügen ist viel zu gut als dass die X-Box dies schaffen könnte.

Doch der GameBoy hat mittlerweile außerirdische Technologie, welche alle Personen in der näheren Umgebung zwingend zum Spielen animiert und dann tötet.

Blut spritzt in alle Richtungen und versaut weiße Kleidung mit tiefroten Abfärbungen.

Da Blut schwer auswaschbar ist und Blut für gewöhnlich unschön aussieht, sei es in Blutkonserven oder an Wänden, auf Tellern und auf Bettlaken nach der Periode, die Frauen als Bestrafung für die Verführung des Mannes erhalten haben und dies für immer

....zu büßen haben, da Gott......

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Matzn

Matzn

Geschrieben
Geschrieben

....zu ernähren, da diese dies.....

Ich werde jetzt regelmäßig die Geschichte zusammenführen damit ihr immer auf dem Laufenden bleibt.

Eigentlich liest síe sich recht gut. Doch einige Sätze sind so lang, da habe ich keine richtige Lösung gefunden.

Ihr könnt mir da ja mal Hilfestellung geben.

Oder auch nicht wenn es keinem interessiert.;)

Aktualisierung:

Es war einmal ein Bauer der hatte ganz viel aua weil seine Mutter ihn geschlagen hat und ihn mehrmals mit dem Gürtel ins Gesicht schlug, bis er auf's Klo gehen musste und merkte das der Thread absoluter mega ultra schwachsinn ist und deswegen von einem Mod geschlossen wird, aber das war ein Irrtum!

Moderator Eizy zeigte Erbarmen und rutschte mit seinem Finger nach auf die Löschtaste und plötzlich platzte sein Kabel und rufte die Polizei um hilfe die dann mit zwanzig Leuten kamen und sich den Moderator Klonten damit sie ihn essen und sich freudig über die Gelb leuchtenden Schokoladen Donuts von Aldi hermachen konnte und sie an Lidl weiter verkauften, um dem Präsident Barack Obama eine große Freude zu bereiten und er sie seiner Frau geben konnte um sie nachher wieder zu begeistern mit einer großen Schachtel mit ihren Lieblins Filmen und sehr sehr vielen Klobürsten, weil das Weiße Haus groß ist und viele Toiletten hat.

Denn der Barack muss jederzeit sein "Geschäfft" unten im Keller machen und dann in dem 2. Stock gehen damit man oben im Haus an die Playstation gehen kann und merken kann das man 5 neue Freundschaftsanfragen hat und gar keinen Internetanschluss hat, weil draußen die Mülltonne brennt in die ich meinen Schrank gelegt hab, weil mein Handy leider größer ist als eine Badewanne und nicht nur weil diese fliegen kann, sondern auch weil sie so aussieht wie der Helm von Sebastian Vettel aber ca. 10 mal so groß ist aber keiner genau weiß ob Vettel außerirdisch ist, denn angeblich befindet sich unter seiner Motorhaube ein UFO mit dem Aufdruck Außerirdisch.

Das ist doch komisch weil er ohne Motor seine erste Meisterschaft gewonnen hatte was aber niemand merkte weil alle bekifft waren außer er.

So war er ohne Motor erster und hat Justin Bieber geküsst was völlig zusammenhangslos ist weil ja alle bekifft sind und gar nicht checken dass hausy3000 nichts richtiges mehr einfällt, weswegen die Existenz außerirdischen Lebens nicht von ihm entdeckt wurde sondern von hennym323 weil er nicht nach hause gehen wollte und weil er sehr gerne lange im dunklen Wald spazieren geht, denn dort findet er Ruhe vor der bösen lauten Welt.

Denn wie jeder weiß ist Habgierigkeit ohne Freude aber auch ein blaues rundes Viereck dass magische Energie in sich trägt und damit die Nachbarschaft stört die gleich die Polizei ruft, weil das normal ist in einer fünf Wörter Geschichte die keinen Sinn ergibt, trotzdem aber sehr unterhaltend ist weil sehr schlaue Leute hier mitmachen die immer mehr Beiträge bekommen was hier nicht funktioniert, weil gematria92 uns alle vorher tötet, warum man ihn schließen sollte.

Weil wir im off-topic sind wäre das aber sehr schade, weil die Wolken fliegen können und Menschen vor Regen schützen oder eher vor der Sonne die sonst runter fällt und ein großes Loch in die Sahara hauen und den Sand 10 km vom Aufprallort zu katapultieren und damit den Flugverkehr lahm legt.

Das wäre aber blöd weil der Papst gerade in seinem Flieger nach Hongkong sitzt um dann noch etwas zu unternehmen und mit dem Fallschirm über den Wurstberg zu schauen.

Aber er flog gegen ihn, dann aus dem Fenster und anschließend ging er zum Briefkasten weil er vergessen hat die Post zu schreiben für den Südpazifischen Faschist der suizidgefährdet ist, denn er wurde in Fukushima verstrahlt und das nicht zu knapp, denn er ist ja auf der Tepcoliste ganz weit oben.

Und damit auch einer der höchsten Politiker in ganz Deutschland.

Und er kann somit fliegen weil er von Gott gesegnet ist und somit der Papst wurde und danach in die Kirche fuhr und mit seinem Skateboard durch die Wand schweben konnte, weil diese ihn durch ließ und damit auch verständlicherweise die Tür weit offen stand.

Das Skateboard musste natürlich auch durch die Tür passen um durch die Wand zu kommen um etwas später auch um den Kirchturm fliegen zu können, weil es einfach richtig geil ist fliegen zu lernen und danach anschließend zum McDonalds fliegen zu können und voll durch die Scheibe bis vor die Theke zu knallen um einen leckeren saftigen Stuhl mit schönen Polstern abzubekommen und es dann zu IKEA geht um anschließend bei MC's einen auszugeben und dann voll ins Mc Drive zu fahren und einfach abzuhauen um zu MC's nach Hause zu fahren und schnell aufs Klo um zu tanzen.

Dabei wurde das Badezimmer vernichtet, da die Keksdose neuerdings den Stahlschrank im Keller ersetzt welcher überflüssig geworden ist aufgrund des neuen Geldspeichers in der Garage neben dem gelben Lamborghini welcher so extrem umweltfreundlich ist, dass sogar die Vögel von Kanada mit einer Armee herbei flogen um diesen Lambo zu zeigen wer hier der Boss auf auf dem Planeten ist, um mal so richtig auf die Pauke zu hauen und dann zu zeigen wie die Welt so funktioniert in der heutigen Mechanisierung mit Robotern und ganz viel Sachen die man essen kann um anschließend voller Gebrauchsanweisungen durch die Lüfte zu rangieren bis der Apfelbaum seitlich auf die Autobahn hüpft um Autofahrer daran zu hindern Jochen ,Bob ,Hans , Fridolin und Heskey zu sehen.

Da sie aber besonders Camper treffen und sich beide totgelacht haben und anschließend doch die Entscheidung getroffen haben sich gegenseitig zu flamen, weil sonst der Nachbar von nebenan zu Hulk wird und dann die Polizei kommt und alles klaut.

Und dann hatten sie Hunger auf Bratwurst mit Senf, welche sie bei McDonalds gerne kaufen würden doch davor mussten sie einen Berechtigungsschein erlangen da dieser von Nöten ist um die besondere Bratwurst zu kaufen die man sonst nirgendwo bekommt und extrem lecker schmeckt, da dort Gummibärchen drauf sind und jeder gerne Gummibärchen isst denn wie jeder weiß, sind Gummibärchen im Laufe der letzten Jahre rezeptalisch nicht verändert worden da dass Rezept aus mysteriösen Gründen wohl den Geschmack der Massen trifft.

Obwohl sie eigentlich an und für sich nichts besonderes sind und geschmacklich nicht alle verschiedenen Variationen anbieten, denn ein ekeliges Wesen kümmert sich um die Rezeptur und da dieses Ungetüm Sekrete absondert die hochgradig süchtigmachende Stoffe beinhalten werden alle in Steven Spielbergs rosa Badewanne gelagert.

Denn dadurch entstehen leckere Kartoffelpuffer mit Apfelmus und Birnensaft.

Dies schmeckt fast sowie der Gummibärensaft der Gummibärenbande die jumpen können wie auf Drogen, denn der Saft wirkt wie Potenzmittel auf die Leute die Probleme mit der Potenz haben und ihr Liebesleben somit nicht mehr richtig ausleben können.

Daher springen auch so viele Leute ins Wasser und gehen dabei gen Himmel, requieskat in pace.

Doch noch nicht heute, denn da kommt etwas dazwischen weil das im Leben häufig geschieht und was dazwischen gekommen ist und dies nicht vorherzusehen ist wie Sofas die auf Autobahnen liegen, da sie die Sicherung überfahren und keinen Saft mehr haben.

Denn die Batterie ist völlig ausgelutscht und demoliert aufgrund einer unvorhersehbaren Karambolage mit einem Gurkenlaster der die Kurve schnitt und dann von der Fahrbahn abgekommen ist aber keine körperlichen Schäden davongetragen hat.

Jedoch aber dadurch einen dritten Arm bekam der anfänglich nicht funktionstüchtig war weil er nur einen Finger hatte und es sich mit einem äußerst aggressiven Eichhörnchen verscherzt hatte, dessen besondere Vorliebe auch noch das Verbuddeln von Wallnüssen war die es niemals wieder fand und somit die Vorräte anderer an die Armen und Waisen vorgab abzugeben.

Was er aber nicht gemacht hatte und seine Hoffnung nicht aufgegeben hat.

Und trotzdem ließ er den Gummibärensaft in ein Fläschchen abfüllen, wobei er dann die Mischung nicht ordnungsgemäß verpacken ließ und sich damit eine derbe Sauerei eingehandelt hat, da der Saft extrem klebrig war und überall auf dem Boden und der Decke klebte was zur Folge hatte, dass sein kleiner Hund den Saft aufleckte und dadurch zu einem riesigen, grünen, stinkenden Sabbermonster mutierte das nur darauf geiferte kleine Kinder zu verspeisen und nach dem Sinn des freudschen Analyseprogramms, auch "Freudanal" genannt zu forschen begann und nicht verstand, wieso er das eigentlich machte und dennoch nicht aufhören konnte weil es irgendwie bock machte, da kleine Kinder leicht zubereitet unglaublich zart und schmackhaft waren und man sie auf Partys isst.

Das Erstellen von der heiligen Handgranate von Antiochia ist dagegen ein Kinderspiel, denn Jonathan hat eine ganz fiese Masche.

Er bietet immer Schleckereien für die kleinen Kinder, wofür er immer und immer wieder eine Portion Zuckerwatte in die Schule mitnimmt, weil er das so gerne mag.

Denn er ist abhängig von dem Gefühl sehr besonders zu sein um in der virtuellen Welt der Gamer ein Stück von der Kacke eines Trolls zu sammeln um dadurch wieder Trophys zu ergattern obwohl es eigentlich recht einfach ist, außer bei Spielen, wo man Skill braucht, denn da ist der Härtegrad ziemlich hoch da die Spieleentwickler früher bei einer Rätselfabrik arbeiteten und heute einfach nichts anderes im Kopf haben außer Trophäen.

Denn damit bekommen sie viele Fruchtgummidrops von Oma und Opa weil sie es nicht besser woanders bekommen würden und somit keine andere Möglichkeit haben als Spiele zu entwickeln, um dafür Fruchtgummidrops von Oma und Opa zu bekommen und dann ganz still und heimlich im Untergrund diese mit unerbitterlicher Härte zu einem gigantischen Riesendrops zu verschmelzen um damit den Welthunger zu einem Sonderpreis von 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000. 000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000€ zu verkaufen und um sich gewinnbringend zum Exorzisten ausbilden zu lassen, um Dämonen aus minderjährigen Teenies zu pressen, damit man mehr Geld für die Diäten der Politiker zur Verfügung hat welche turnusmäßig versuchen ihre eigenen Geldbörsen zu essen.

Allerdings schmecken die wie leere Phrasen und Versprechen, weswegen wir sie alle nicht mögen.

Nicht alle werden nicht gemocht denn viele werden auch gemobbt.

Anstatt dies zu tun sollte man den Dialog suchen und jemanden anscheißen der Schuld ist, auch wenn sich dabei manche über unflätige Wörter beschweren, denn Nörgler gibt es immer weil der Neid auf Trophyhunter so immens ist dass man nicht anders kann als zu zeigen welche Trophys man gerade freigeschalten hat, um sich als großer Trophiehunter zu brillieren und sich dafür ein Eis zu kaufen.

Soll es das gewesen sein?

Denn der Trophyhunter beendet seine Karriere nicht ohne vorher nochmal tschüss zu sagen.

Denn er hat nichts besseres zu tun als seine geliebte Ps3 in die Original Verpackung einzubetten um sie zu verkaufen, weil er die Wii von seinem Bruder in ein Aquarium seiner Eltern geworfen hat um jetzt Geld für eine Playstation 4 zu sparen.

Jedoch wird er sich vorher mit der PS3 begnügen, denn die stellt alles andere mal wieder in den Schatten wie es noch keine Konsole zuvor geschafft hat und auch vorerst keine andere schaffen wird, denn diese Konsole ist legendär und das Spielvergnügen ist viel zu gut als dass die X-Box dies schaffen könnte.

Doch der GameBoy hat mittlerweile außerirdische Technologie, welche alle Personen in der näheren Umgebung zwingend zum Spielen animiert und dann tötet.

Blut spritzt in alle Richtungen und versaut weiße Kleidung mit tiefroten Abfärbungen.

Da Blut schwer auswaschbar ist und Blut für gewöhnlich unschön aussieht, sei es in Blutkonserven oder an Wänden, auf Tellern und auf Bettlaken nach der Periode, die Frauen als Bestrafung für die Verführung des Mannes erhalten haben und dies für immer zu büßen haben, da Gott radikal ist um brachiale Gewalt zu rechtfertigen und anzuwenden.

Denn die Frauen wollen ja ständig Sandwiches machen um die Männer zu ernähren, da diese dies

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